?

Log in

No account? Create an account
сегодня между стенами укреплений старого города металась азиатка в большой красной шляпе. Была похожа на сумасшедший гриб. Гриб сделал сотни фотографий, потом повернулся в мою сторону и оргазмическим голосом прошептал: мяууууууууууу!
Первый раз увидела человека, который получил глубокое удовлетворение от фотографирования кирпичей. позавидовала.
Привет всем, для кого плоский живот, так же далек и желаем, как оазис на пустыне!
Знаете, что может испортить настроение хуже, чем расстройство желудка на званом приеме?
А вот это.
Значит худеешь уже 12 дней, во всем себе отказываешь, потеешь в зале, потеешь в сауне, мокнешь в бассейне, ходишь по городу с закрытыми глазами, чтобы не видеть счастливых жрущих, питаешься салатиками (без морковки!), не пьешь пиво, не ешь пироженок-мороженок.
Короче - страдаешь во имя накаченной задницы.
И в этот момент встречаешь подругу и она, вместо здрасте-как-дела? - театрально всхлипывает на весь мир: О! Боже! Как ты потолстела!
Ну вот что с такой делать? Только подсыпать в кофе мышьяк.
ладно это была мрачная шутка, а не руководство к действию. А то я вижу, у многих есть такие подруги и мышьяк в сумочках.
В такой ситуации главное не стушеваться. Морду перекашиваем в сострадательной судороге и завываем, как сирена: - А ты таааааак постарела!
Пусть, сучка, мучается.
Новости из камеры пыток (зачеркнуто). Новости из качалки. Печальные. Потею и толстею. А вот недавно в зал пришла девушка. Высокая, худая, с тоненькими ручками и ножками, прям как у палочника. И вот это создание встало на степпер и поставило там программу... 15 (пятнадцать!). Я охренела. У меня на седьмом уровне сердце отказывает.
Подлизывалась к нашему инструктору. Сказала: я о вас в блоге пишу. А он мне - меня интернет мало это интересует... а на каком сайте пишите? - и его лысина смущенно порозовела.

Вчера пошла с подругой в спортзал. Что было?

инструктор: юркий дедок. Схватил за сиську. ну может нечаянно?

степлер - зло, но сожгла 101 калорию.

мужики были, поднимали штангу, потели и снова поднимали.

делала упражнениния на ноги

в какой-то момент пришла в зал зашла тетенька толще меня. Тетенька быстро прошествовала к одному тренажру, потом ко второму. Со знанием дела их программировала, подбирала вес и т.д. Видно было, что она "живет" в этом зале. Я ее спросила сколько она уже в эту качалку ходит. Она ответила, что ТРИ года!!!!
Тетенька-демотиватор! Прям расстроила. Это значит, что после трех лет всё равно выглядишь, как пончик? Ой-вей!

вырубилась в 22.30, что со мною редко бывает и спала всю ночь без подскакиваний - что тоже прекрасно.
ничего не болит.
много энергии.
похудела на 300 гр.


Второй день в спорт зале... не был таким "розовым", как предыдущий. Мы круто подставились начав выяснять почему тетенька, которая ходит в спортзал три года выглядит , как пончик? Дедушка-плейбой помрачнел и выдал загробным голосом: она может тут хоть поселиться, но она же не слушает МОИХ советов.
Мы тут же поняли, наш инструктор - повелитель жира и надо внимать каждому его слову, иначе жир прирастет к нам навеки-вечные!
Мы тут же попросили дедушку дать нам пару советов. Как говорят поляки "заменились в слух".
Дедушка, явно довольный собою, сел за стол. Вытащил откуда-то большую таблицу. Одел на нос очки. Взял линейку и грозно спросил: какой у вас рост, вес, возраст и какой образ жизни мы ведем.
Пришлось сознаться как на духу. Дедушка провел линейкой туда-сюда. И вынес приговор: вы толстые!
Стало обидно.
Тут дедушка сосредочил свой взгляд на мне и выдал: а вы очень толстая.
Стало очень обидно!
Потом он достал калькулятор и подсчитал сколько калорий надо потреблять, если хотим похудеть. Вышло примерно три корочки хлеба... хотя нет! хлеб есть нельзя!
- Три морковки можно? - спросила я.
- Морковки?! - с негодованием воскликнул инструктор. - Ни в коем случае! особенно вареную! Только капуста и вода!
потом он отправил нас на степлер. и было очень тяжело. А еще хуже стало, когда в зал заявилось два Аполлона, а мы уже были в состоянии загнанных лошадей. Позор был невыносимым и мы быстро свалили.
Прозанимались час. Потом плавали час. Эффект: - 450 гр.




Продолжаю записки из спорт зала.
Мужики в качалке серьезные, сосредоточенные, как будто параллельно с подниманием гантелей, решают уравнения высшей математики. А мы с подругой стонем и смеемся. Мужики смотрят на нас с укоризной.
Вчера пришел супер качок. Влюбленный в себя, как все бодибилдеры. Его предплечье по объему не уступало моей ляжке. Но моя ляжка толстенькая и мягонькая, как булочка, а его бицепс и трицепс, выглядели твердо, как камни. Так вот, это мЭстный Халк взял самую тяжелую гирю и начал ее поднимать и опускать и... в этот момент тихонечко так, нежно целовать свой напряженный мускул. Зашкаливающая мимишность!
Продолжаем позориться перед инструктором. Зашла речь на тему еды. Наш спорт-фюрер в своей безапелляционной манере сообщил, что надо есть капусту, пить воду и сторониться морковки.
- Вы должны весить 66 кг! - напомнил, видя наши кислые мины.
- И что нельзя никаких послаблений? - заблеяли мы.
- ??? - взгляд инструктора выразил вселенское удивление.
- Ну мы в том смысле, что вот, вдруг, у кого-то день рождения. И что не есть там и не пить?
- Вы должны весить 66 килограмм! - припечатал повелитель жиромассы.
- Однако, хоть чуть-чуть, съесть что-то другое. или там вина выпить, пиво... один раз... в неделю.. в пятницу... нет?.... нельзя?.... совсем?- наш голос терял уверенность под холодным взглядом инструктора.
Он стоял неумолимый, как скала. Ноги на ширине плеч Руки сплетены на груди, как стена, защищающая от нашей глупости, безвольности и мягкотелости. Железным голосом, чеканя каждое слово произнес: - ШЕСТЬДЕСЯТ... ШЕСТЬ... КИЛОГРАММ!
Эти три сова были только верхушкой айсберга невысказанного нам монолога. Впрочем мысли инструктора в этот момент бегущей строкой пересекали его лоб: - Вы что охренели клюшки?! Посмотрите на себя! На свои толстые задницы и обвисший живот. Какие "послабления"? Какое "пиво-вино-один-раз-в-неделю"? Да вы же паштеты! Жиртрест! Нет! Ну это просто хамство! Только зашли в спортзал и сразу "а можно мы будет есть?" Нет! НЕможна! Вам никогда уже есть НЕможна! Вы и еда - это преступление! Вас за съеденный бутерброд пороть надо! Быстро на степлер! И ходить там 20 минут, толстые коровы! полчаса! час! день! год!
Хоть я и блондинка, но инстинкт самосохранения быстро подсказал, что надо кончать разговор о послаблениях и карабкаться на степлер.
Ощущения - дупа болит.
эффект: - 200 гр.

8 июн, 2017

Солнце закатилось за горизонт, земля налетела на свою ось, звезды померкли и темнота захватила мир. Всё, что радовало - погибло.
А вы что этого не заметили?
Вы действительно не заметили, что вчера наступил конец света?
А я даже знаю точное время. 7.35 утра, когда я, сняв трусы (чтобы ни одного лишнего грамма!), встала на весы. И что я там увидела? Я там увидела... один... целый ОДИН килограмм плюс!!!!!!!!! О, боги быстрых углеводов, за что?! ЗА ЧТООООООООООООООООО?! такое нечеловеческое испытание? Ведь так всё замечательно шло, летело, ПАДАЛО, УМЕНЬШАЛОСЬ! и..
И вдруг, тадам, плюс килограмм! (не надо смеяться, это печальные стихи).
Как успокоить себя, о! боги клетчатки? Тем, что "вес в течении дня колеблется до 3 кг"? Оставте эти доводы британским ученым. А может тем, что "жир легче мышц"? То есть я должна поверить в то, что за ночь у меня отрос килограмм мяса?
А ведь я не ела морковку и сторонилась сладкого и даже не смотрела в сторону алкоголя.
Я жевала капустный лист и запивала его водичкой. да-да. гоняла свои окорочка на степлере, топила жир в сауне, сжигала калории в бассене.
Так за что же такая несправедливость? за что же гнев свободных радликалов?
Весь день прошел в траурном настроении. Едва сдержалась, чтобы не заесть горе пиццей "фо-фромаж". А в зале снова встретила тетеньку-демотиватора. Да что ж такое!
Плюс ко всему поломалась машина и теперь хожу пешком. Возвращаясь с тренировки, проходила мимо ресторанчика. За столиками сидели красивые, худые люди и.. жрали: гамбургеры, спагетти, жеренную утку, печеную рыбу, пироженное, мороженное и запивали это всё пивом и вином. И НЕ толстели. От слова совсем. Калории просто испарялись, не причиняя эти обжорам никакого вреда.
Хотелось плакать и орать диким голосом бегая по пустынным улицам: почему я не худею?!!!! за чтооооо?! за чтоооо?!!!!!

[reposted post] Кровавая Гэбня лютует

Какая  замечательная    реклама  колбасы...)))
Оригинал взят у holera_ham в Кровавая Гэбня лютует

0_754f71_c60c077e_orig

1) Как известно по результатам вскрытия гробницы, проведенного в 1963 году, он был рыжим широкоплечим богатырем ростом 180 см, а не тощим замухрышкой, каковым его так любят изображать художники. Обилие остеофитов на костях скелета показывает, что, к сожалению, последние годы жизни Иван IV Грозный был практически парализован. Согласно отчетам европейских послов своим правителям — Иван IV Грозный не курил, не употреблял алкоголя, не замечен в любовных похождениях, отличался невероятной работоспособностью.

2) Именно Иван IV Грозный, получив в наследство, по факту, одну лишь Московскую и Новгородскую область — создал из них Россию с ее современными (европейскими) границами и основал как минимум четверть ныне существующих городов. Именно он отменил в России феодализм, юридически уровняв простых крестьян со знатными князьями, именно он ввел всеобщую выборность в местные законодательные и исполнительные органы власти, именно он гарантировал всем слоям населения представительство в высшем законодательно/совещательном органе государства: Земском соборе, и именно он ввел в России всеобщее начальное образование.

Читать дальше...Свернуть )

Запись из «сталинградского» дневника немецкого офицера: «Никто из нас не вернется в Германию, если только не произойдет чудо. Время перешло на сторону русских». Чудо не произошло. Ибо на сторону русских перешло не только время...

В августе 1942 года Гитлер приказал «не оставить камня на камне» в Сталинграде. Получилось. Спустя полгода, когда все уже было кончено, в советском правительстве был поднят вопрос о нецелесообразности восстановления города, которое бы обошлось дороже постройки нового города. Однако Сталин настоял на восстановлении Сталинграда в буквальном смысле слова из пепла. Так, на Мамаев курган было сброшено столько снарядов, что после освобождения целых 2 года на нем не росла трава.
http://cdn2.russian7.ru/wp-content/uploads/2017/01/1-201-768x563.jpg
Красная армия с самого начала войны использовала тактику гибкой обороны с отходами в критических ситуациях. Командование вермахта, в свою очередь, избегала крупных, кровопролитных сражений, предпочитая обходить крупные укрепленные районы. В Сталинградской битве обе стороны забывают о своих принципах и пускаются в кровавую рубку.
http://cdn2.russian7.ru/wp-content/uploads/2015/04/68.pngЧитать дальше...Свернуть )