Плоды правления Путина: говорящие цифры



Успехи российского президента вдохновили Оливера Стоуна на новый документальный фильм.

Очередная «зрада». Оливер Стоун снял документальный фильм о Владимире Путине. Культовый американский режиссер увлёкся личностью российского президента. Звучит скандально. Почему Стоуна не заинтересовал первый чернокожий лидер Соединённых Штатов? Тем более лауреат Нобелевской премии мира. (Наверное, за организацию кровавой бойни в Сирии.) Но Обама легендарному режиссёру неинтересен. А вот Путин…

Как сообщил продюсер Игорь Лопатенок, давно живущий в Соединённых Штатах, «новый фильм Оливера Стоуна – очень объёмная и интересная работа. Съёмки уже завершены, ленту монтируют, а вот когда она появится на широких экранах – это пока большая тайна. Одно могу сказать точно: картина понравится зрителям, в особенности, я полагаю, американской аудитории».

Collapse )

(no subject)

сегодня между стенами укреплений старого города металась азиатка в большой красной шляпе. Была похожа на сумасшедший гриб. Гриб сделал сотни фотографий, потом повернулся в мою сторону и оргазмическим голосом прошептал: мяууууууууууу!
Первый раз увидела человека, который получил глубокое удовлетворение от фотографирования кирпичей. позавидовала.

(no subject)

Привет всем, для кого плоский живот, так же далек и желаем, как оазис на пустыне!
Знаете, что может испортить настроение хуже, чем расстройство желудка на званом приеме?
А вот это.
Значит худеешь уже 12 дней, во всем себе отказываешь, потеешь в зале, потеешь в сауне, мокнешь в бассейне, ходишь по городу с закрытыми глазами, чтобы не видеть счастливых жрущих, питаешься салатиками (без морковки!), не пьешь пиво, не ешь пироженок-мороженок.
Короче - страдаешь во имя накаченной задницы.
И в этот момент встречаешь подругу и она, вместо здрасте-как-дела? - театрально всхлипывает на весь мир: О! Боже! Как ты потолстела!
Ну вот что с такой делать? Только подсыпать в кофе мышьяк.
ладно это была мрачная шутка, а не руководство к действию. А то я вижу, у многих есть такие подруги и мышьяк в сумочках.
В такой ситуации главное не стушеваться. Морду перекашиваем в сострадательной судороге и завываем, как сирена: - А ты таааааак постарела!
Пусть, сучка, мучается.
Новости из камеры пыток (зачеркнуто). Новости из качалки. Печальные. Потею и толстею. А вот недавно в зал пришла девушка. Высокая, худая, с тоненькими ручками и ножками, прям как у палочника. И вот это создание встало на степпер и поставило там программу... 15 (пятнадцать!). Я охренела. У меня на седьмом уровне сердце отказывает.
Подлизывалась к нашему инструктору. Сказала: я о вас в блоге пишу. А он мне - меня интернет мало это интересует... а на каком сайте пишите? - и его лысина смущенно порозовела.

(no subject)

Вчера пошла с подругой в спортзал. Что было?

инструктор: юркий дедок. Схватил за сиську. ну может нечаянно?

степлер - зло, но сожгла 101 калорию.

мужики были, поднимали штангу, потели и снова поднимали.

делала упражнениния на ноги

в какой-то момент пришла в зал зашла тетенька толще меня. Тетенька быстро прошествовала к одному тренажру, потом ко второму. Со знанием дела их программировала, подбирала вес и т.д. Видно было, что она "живет" в этом зале. Я ее спросила сколько она уже в эту качалку ходит. Она ответила, что ТРИ года!!!!
Тетенька-демотиватор! Прям расстроила. Это значит, что после трех лет всё равно выглядишь, как пончик? Ой-вей!

вырубилась в 22.30, что со мною редко бывает и спала всю ночь без подскакиваний - что тоже прекрасно.
ничего не болит.
много энергии.
похудела на 300 гр.


Второй день в спорт зале... не был таким "розовым", как предыдущий. Мы круто подставились начав выяснять почему тетенька, которая ходит в спортзал три года выглядит , как пончик? Дедушка-плейбой помрачнел и выдал загробным голосом: она может тут хоть поселиться, но она же не слушает МОИХ советов.
Мы тут же поняли, наш инструктор - повелитель жира и надо внимать каждому его слову, иначе жир прирастет к нам навеки-вечные!
Мы тут же попросили дедушку дать нам пару советов. Как говорят поляки "заменились в слух".
Дедушка, явно довольный собою, сел за стол. Вытащил откуда-то большую таблицу. Одел на нос очки. Взял линейку и грозно спросил: какой у вас рост, вес, возраст и какой образ жизни мы ведем.
Пришлось сознаться как на духу. Дедушка провел линейкой туда-сюда. И вынес приговор: вы толстые!
Стало обидно.
Тут дедушка сосредочил свой взгляд на мне и выдал: а вы очень толстая.
Стало очень обидно!
Потом он достал калькулятор и подсчитал сколько калорий надо потреблять, если хотим похудеть. Вышло примерно три корочки хлеба... хотя нет! хлеб есть нельзя!
- Три морковки можно? - спросила я.
- Морковки?! - с негодованием воскликнул инструктор. - Ни в коем случае! особенно вареную! Только капуста и вода!
потом он отправил нас на степлер. и было очень тяжело. А еще хуже стало, когда в зал заявилось два Аполлона, а мы уже были в состоянии загнанных лошадей. Позор был невыносимым и мы быстро свалили.
Прозанимались час. Потом плавали час. Эффект: - 450 гр.




Продолжаю записки из спорт зала.
Мужики в качалке серьезные, сосредоточенные, как будто параллельно с подниманием гантелей, решают уравнения высшей математики. А мы с подругой стонем и смеемся. Мужики смотрят на нас с укоризной.
Вчера пришел супер качок. Влюбленный в себя, как все бодибилдеры. Его предплечье по объему не уступало моей ляжке. Но моя ляжка толстенькая и мягонькая, как булочка, а его бицепс и трицепс, выглядели твердо, как камни. Так вот, это мЭстный Халк взял самую тяжелую гирю и начал ее поднимать и опускать и... в этот момент тихонечко так, нежно целовать свой напряженный мускул. Зашкаливающая мимишность!
Продолжаем позориться перед инструктором. Зашла речь на тему еды. Наш спорт-фюрер в своей безапелляционной манере сообщил, что надо есть капусту, пить воду и сторониться морковки.
- Вы должны весить 66 кг! - напомнил, видя наши кислые мины.
- И что нельзя никаких послаблений? - заблеяли мы.
- ??? - взгляд инструктора выразил вселенское удивление.
- Ну мы в том смысле, что вот, вдруг, у кого-то день рождения. И что не есть там и не пить?
- Вы должны весить 66 килограмм! - припечатал повелитель жиромассы.
- Однако, хоть чуть-чуть, съесть что-то другое. или там вина выпить, пиво... один раз... в неделю.. в пятницу... нет?.... нельзя?.... совсем?- наш голос терял уверенность под холодным взглядом инструктора.
Он стоял неумолимый, как скала. Ноги на ширине плеч Руки сплетены на груди, как стена, защищающая от нашей глупости, безвольности и мягкотелости. Железным голосом, чеканя каждое слово произнес: - ШЕСТЬДЕСЯТ... ШЕСТЬ... КИЛОГРАММ!
Эти три сова были только верхушкой айсберга невысказанного нам монолога. Впрочем мысли инструктора в этот момент бегущей строкой пересекали его лоб: - Вы что охренели клюшки?! Посмотрите на себя! На свои толстые задницы и обвисший живот. Какие "послабления"? Какое "пиво-вино-один-раз-в-неделю"? Да вы же паштеты! Жиртрест! Нет! Ну это просто хамство! Только зашли в спортзал и сразу "а можно мы будет есть?" Нет! НЕможна! Вам никогда уже есть НЕможна! Вы и еда - это преступление! Вас за съеденный бутерброд пороть надо! Быстро на степлер! И ходить там 20 минут, толстые коровы! полчаса! час! день! год!
Хоть я и блондинка, но инстинкт самосохранения быстро подсказал, что надо кончать разговор о послаблениях и карабкаться на степлер.
Ощущения - дупа болит.
эффект: - 200 гр.

(no subject)

Солнце закатилось за горизонт, земля налетела на свою ось, звезды померкли и темнота захватила мир. Всё, что радовало - погибло.
А вы что этого не заметили?
Вы действительно не заметили, что вчера наступил конец света?
А я даже знаю точное время. 7.35 утра, когда я, сняв трусы (чтобы ни одного лишнего грамма!), встала на весы. И что я там увидела? Я там увидела... один... целый ОДИН килограмм плюс!!!!!!!!! О, боги быстрых углеводов, за что?! ЗА ЧТООООООООООООООООО?! такое нечеловеческое испытание? Ведь так всё замечательно шло, летело, ПАДАЛО, УМЕНЬШАЛОСЬ! и..
И вдруг, тадам, плюс килограмм! (не надо смеяться, это печальные стихи).
Как успокоить себя, о! боги клетчатки? Тем, что "вес в течении дня колеблется до 3 кг"? Оставте эти доводы британским ученым. А может тем, что "жир легче мышц"? То есть я должна поверить в то, что за ночь у меня отрос килограмм мяса?
А ведь я не ела морковку и сторонилась сладкого и даже не смотрела в сторону алкоголя.
Я жевала капустный лист и запивала его водичкой. да-да. гоняла свои окорочка на степлере, топила жир в сауне, сжигала калории в бассене.
Так за что же такая несправедливость? за что же гнев свободных радликалов?
Весь день прошел в траурном настроении. Едва сдержалась, чтобы не заесть горе пиццей "фо-фромаж". А в зале снова встретила тетеньку-демотиватора. Да что ж такое!
Плюс ко всему поломалась машина и теперь хожу пешком. Возвращаясь с тренировки, проходила мимо ресторанчика. За столиками сидели красивые, худые люди и.. жрали: гамбургеры, спагетти, жеренную утку, печеную рыбу, пироженное, мороженное и запивали это всё пивом и вином. И НЕ толстели. От слова совсем. Калории просто испарялись, не причиняя эти обжорам никакого вреда.
Хотелось плакать и орать диким голосом бегая по пустынным улицам: почему я не худею?!!!! за чтооооо?! за чтоооо?!!!!!

Что нужно знать русскому человеку про Ивана IV Грозного?

0_754f71_c60c077e_orig

1) Как известно по результатам вскрытия гробницы, проведенного в 1963 году, он был рыжим широкоплечим богатырем ростом 180 см, а не тощим замухрышкой, каковым его так любят изображать художники. Обилие остеофитов на костях скелета показывает, что, к сожалению, последние годы жизни Иван IV Грозный был практически парализован. Согласно отчетам европейских послов своим правителям — Иван IV Грозный не курил, не употреблял алкоголя, не замечен в любовных похождениях, отличался невероятной работоспособностью.

2) Именно Иван IV Грозный, получив в наследство, по факту, одну лишь Московскую и Новгородскую область — создал из них Россию с ее современными (европейскими) границами и основал как минимум четверть ныне существующих городов. Именно он отменил в России феодализм, юридически уровняв простых крестьян со знатными князьями, именно он ввел всеобщую выборность в местные законодательные и исполнительные органы власти, именно он гарантировал всем слоям населения представительство в высшем законодательно/совещательном органе государства: Земском соборе, и именно он ввел в России всеобщее начальное образование.

Collapse )

  • mikle1

«Никого еще не видел злее этих русских»

Запись из «сталинградского» дневника немецкого офицера: «Никто из нас не вернется в Германию, если только не произойдет чудо. Время перешло на сторону русских». Чудо не произошло. Ибо на сторону русских перешло не только время...

В августе 1942 года Гитлер приказал «не оставить камня на камне» в Сталинграде. Получилось. Спустя полгода, когда все уже было кончено, в советском правительстве был поднят вопрос о нецелесообразности восстановления города, которое бы обошлось дороже постройки нового города. Однако Сталин настоял на восстановлении Сталинграда в буквальном смысле слова из пепла. Так, на Мамаев курган было сброшено столько снарядов, что после освобождения целых 2 года на нем не росла трава.
http://cdn2.russian7.ru/wp-content/uploads/2017/01/1-201-768x563.jpg
Красная армия с самого начала войны использовала тактику гибкой обороны с отходами в критических ситуациях. Командование вермахта, в свою очередь, избегала крупных, кровопролитных сражений, предпочитая обходить крупные укрепленные районы. В Сталинградской битве обе стороны забывают о своих принципах и пускаются в кровавую рубку.
http://cdn2.russian7.ru/wp-content/uploads/2015/04/68.pngCollapse )